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COMO DEJAR MEDICAMENTOS?
HOLA,ENVERDAD ME A COSTADO UN POCO ANADIRME A QUI PERQ SOY ADICTO E TOMADO PERCOCET, VICODIN,LORCET,XUBOXONE'TRAMADOR,XANAX.CLONOPIN O CONSIDERO DETODO FUI OPERADO DE UNA CADERA,POR UN ACCIDENTE Y PADESCO DE DOLORES FRECUENTES Y INSOPNIO SE Q EL XUBOXONE ESPARA DEJARDE TOMAR MEDICAMENTOS Y ESO PERO PUES SIEMPRE BUERBO Y TOMO DE NUEBO.NOSE COMO HASERLE PARA DEJAR LLA ESTO SI ARGIEN LLA LO A LOGRADO PORFAVOR DEJEME SAVER?
Soy adicto al bufigen y quiero dejarlo pero me siento mal... que puedo hacer ya no me quiero inyectar...gracias
Agrego que e intentado suicidarme varias veces (Me corte las venas, bebi veneno, pastillas, y aunque parezca curioso cuando me corte las venas me tome pastillas para dormir pense que nunca volveria a despertar pero desperte puntual como siempre, los medicamentos no me dieron ni sueño y bebi mas de 90 diferentes pastillas de todo tipo hasta aspirinas y una caja completa de quetiacic, con el veneno me dio diarrea por una semana) queria morir pero no sentir mas dolor ni fisico ni emocional, ahora solo quiero tener una vida normal sin dependencia a drogas medicadas (Nunca e tenido curiosidad de usar drogas ilegales, fume un tiempo pero me siento mal con mareos y dolor ademas el olor del cigarro no me va, el acohol no me va)
Mi terapeuta lo sabe pero no mi familia, ellos nisiquiera saben que voy a terapia, en la cultura de mi pais ir al sicologo o al psiquiatra es signo de locura y devilidad, se siente verguenza, por esa razon tarde tanto en buscar ayuda, luego llego lo de ir a tribunales por la custodia de mis hijos y una amiga que es fiscal me recomendo no decir nada sobre las terapias(Ella solo sabe que voy a terapia por las depresiones) y por esa razon luego deje de ir al doctor.
Mi madre acaba de llamar para saber como estoy, es raro pero las madres tenemos un 6to sentido, yo reconozco que nunca mis padres nos dieron atencion ni a mi ni a mis hermanas, pero tambien reconozco que nos dieron todo lo que tenian y lo unico que podian, yo no soy mala madre, aunque a veces me siento muy mal por ceder, en el fondo se que hice lo mejor en una mala situacion, ademas esperaba que mis hijos volvieran, o el padre se cansaria de cuidarlos (El tiene mucho dinero y ya no trabaja, asi que puede darse el lujo de tener varias ayuda de casa, esposa, vacaciones de lujo) pero aunque me hacen muchisima falta no debo ser egoista, con su papa ellos tienen por lo menos a uno de los padres en permanencia y cosas a las que estan acostumbrados y ahora mismo yo no puedo darles.
Estoy actualmente trabajando en una pequeña empresa, el cargo es de mucha resposabilidad pero el salario no es bueno,(tengo miedo a perderlo, lo hago bien pero a veces olvido cosas importantes, o no me presento porque estoy muy mal y no puedo ni moverme sin temblores) tambien tengo pareja pero el trabaja fuera del pais asi que a veces estamos 4 meses sin vernos, el ve mi tristeza pero no mas, ademas el dia que deje de tomar tantos medicamentos fue el mismo dia que me dio el ultimatum que me ama pero asi no sigue conmigo, estar triste se considera razonable en mi caso por los inconveniente con los tribunales y las perdidas familiares todo junto en tan poco tiempo,pero entiendo que este cansado, yo lo quise mucho, y ahora aun lo quiero pero no es suficiente, ahora realmente no me quiero ni yo misma y no se puede dar amor si no se posee.
Quiero sanarme porque quiero tener una buena vida si es posible, quiero a mis hijos de regreso, quiero sentir mi femeneidad, extraño aquella sensacion de reir con verdadero gusto, de comer para alimentarme y no solo para llenar un vacio, volver a arreglarme el pelo para estar linda y no solo porque es necesario, vestirme y maquillarme por el simple placer de mirarme al espejo y no solo para estar limpia o aparentar normalidad, son cosas tan basicas, tan simples, que me parecian insignificantes y ahora se me hacen tan tan dificiles.
Alguien dijo una vez que debemos vivir el dia a dia de la mejor forma sin preocuparnos del mañana que traera su propio afan, es cierto, yo estoy tratando de vivir minuto a minuto sin pensar mucho en el resto del dia, porque ya cada momento es una batalla que gano, y quedo muy exhausta para mirar muy lejos, antes queria dejar de sufrir ahora quiero ser feliz, no se si en mi situacion es bueno ser tan ambiciosa pero es lo que siento.
Una ex compañera de trabajo lucho bastante contra una enfermedad fisica, existen personas que a pesar de sus problemas se aferran tanto a la vida, siento admiracion cuando por casualidad me entero de algo asi, y me pregunto de donde sacan el animo, o la fuerza? y porque yo no soy asi?
Mi terapeuta lo sabe pero no mi familia, ellos nisiquiera saben que voy a terapia, en la cultura de mi pais ir al sicologo o al psiquiatra es signo de locura y devilidad, se siente verguenza, por esa razon tarde tanto en buscar ayuda, luego llego lo de ir a tribunales por la custodia de mis hijos y una amiga que es fiscal me recomendo no decir nada sobre las terapias(Ella solo sabe que voy a terapia por las depresiones) y por esa razon luego deje de ir al doctor.
Mi madre acaba de llamar para saber como estoy, es raro pero las madres tenemos un 6to sentido, yo reconozco que nunca mis padres nos dieron atencion ni a mi ni a mis hermanas, pero tambien reconozco que nos dieron todo lo que tenian y lo unico que podian, yo no soy mala madre, aunque a veces me siento muy mal por ceder, en el fondo se que hice lo mejor en una mala situacion, ademas esperaba que mis hijos volvieran, o el padre se cansaria de cuidarlos (El tiene mucho dinero y ya no trabaja, asi que puede darse el lujo de tener varias ayuda de casa, esposa, vacaciones de lujo) pero aunque me hacen muchisima falta no debo ser egoista, con su papa ellos tienen por lo menos a uno de los padres en permanencia y cosas a las que estan acostumbrados y ahora mismo yo no puedo darles.
Estoy actualmente trabajando en una pequeña empresa, el cargo es de mucha resposabilidad pero el salario no es bueno,(tengo miedo a perderlo, lo hago bien pero a veces olvido cosas importantes, o no me presento porque estoy muy mal y no puedo ni moverme sin temblores) tambien tengo pareja pero el trabaja fuera del pais asi que a veces estamos 4 meses sin vernos, el ve mi tristeza pero no mas, ademas el dia que deje de tomar tantos medicamentos fue el mismo dia que me dio el ultimatum que me ama pero asi no sigue conmigo, estar triste se considera razonable en mi caso por los inconveniente con los tribunales y las perdidas familiares todo junto en tan poco tiempo,pero entiendo que este cansado, yo lo quise mucho, y ahora aun lo quiero pero no es suficiente, ahora realmente no me quiero ni yo misma y no se puede dar amor si no se posee.
Quiero sanarme porque quiero tener una buena vida si es posible, quiero a mis hijos de regreso, quiero sentir mi femeneidad, extraño aquella sensacion de reir con verdadero gusto, de comer para alimentarme y no solo para llenar un vacio, volver a arreglarme el pelo para estar linda y no solo porque es necesario, vestirme y maquillarme por el simple placer de mirarme al espejo y no solo para estar limpia o aparentar normalidad, son cosas tan basicas, tan simples, que me parecian insignificantes y ahora se me hacen tan tan dificiles.
Alguien dijo una vez que debemos vivir el dia a dia de la mejor forma sin preocuparnos del mañana que traera su propio afan, es cierto, yo estoy tratando de vivir minuto a minuto sin pensar mucho en el resto del dia, porque ya cada momento es una batalla que gano, y quedo muy exhausta para mirar muy lejos, antes queria dejar de sufrir ahora quiero ser feliz, no se si en mi situacion es bueno ser tan ambiciosa pero es lo que siento.
Una ex compañera de trabajo lucho bastante contra una enfermedad fisica, existen personas que a pesar de sus problemas se aferran tanto a la vida, siento admiracion cuando por casualidad me entero de algo asi, y me pregunto de donde sacan el animo, o la fuerza? y porque yo no soy asi?
@jrsmoler, este post tiene ya un buen tiempo asi que espero que este mejor tu madre, pero de todas formas me llamo la atencion porque yo misma soy victima de los medicamentos hace muchisimo tiempo, digo victima por las circunstancias, de verdad la soledad es una mala muy mala compañia, y peor consejera, algunos diran o pensaran "Si esta sola pues deja de estarlo" pero no es tan facil :( , en mi caso especifico fue la perdida de mi trabajo, una desviacion de la columna vertebral con mucho dolor de espalda, la falta de afecto, la situacion economica, algunas cuantas cosas mas (me averguenza decirlo) y a esto sumale la perdida de 4 familiares muy queridos.
No pretendo ser victima de la vida , ni sentir auto compacion o generar lastima en los demas, siempre fui una mujer fuerte, muy alegre, sencilla, normalmente las personas simpatizan conmigo, tampoco busco el aplauso o la aceptacion, simplemente soy como soy, muy sincera, dolida del dolor ajeno, firme pero sencible, de verdad parezco mas fuerte de lo que soy por eso quizas los que me rodean creeran que estoy bien y no necesito nada ni nadie, busco de Dios pero a veces pienso que me olvido o que soy de ultima en la larga fila de los que piden.
Dicen que la suerte se la hace uno mismo y yo no lo creo, yo e luchado mucho mucho, se puede que de la forma equivocada pero no lo se, nadie nunca me a guiado, creci sola, me forme sola (Mis padres trabajaban todo el tiempo y mis hermanas nunca estaban en casa)
Soy la de en medio de tres hermanas, mi hermana mayor y yo nos llevamos muy pocos años, la pequeña nacio mucho despues, mi hermana mayor siempre hasta hoy en dia me trata con rencor y celos (ahora ya con 38 años no lo hace abiertamente, aunque sus acciones siempre van en mi contra sin ningun sentido), la pequeña paso a ser la mimada de las dos, imagino que a sus ojos, yo primero le arrebate el poco de atencion por ser hija unica de parte de mis padres y despues robe el amor de la bebe de la casa, a todo esto cada quien hizo su vida por separado, yo me case muy joven con un hombre que nunca quise, tuve 2 hijos y me divorcie, trabaje como loca mucho tiempo y eso dio frutos, soy muy linda (Mis disculpas por la falta de modestia,pero quiero ser totalmente objetiva)
tuve una excelente educacion,buena reputacion y responsabilidad, así que tener exito laboral con todos estos atributos fue facil, aunque mi vida emocional se hiba por la basura.
Las cosa de los medicamentos empezo con el dolor de espalda, yo tomaba un relajante muscular y me sentia mejor, automaticamente se hiba el estress y podia desempeñarme mejor, los dolores se profundisaron y la dosis se hicieron mas fuertes (choquecitos electricos como terapia, medicamentos, vitaminas) fisicamente tenia un problema, pero era mas el problema emocional aunque yo no lo sabia) luego me despidieron del un trabajo que me gustaba y habia realizado por 9 años (La empresa matriz estaba en apuros por mala administración y comenzaron a correr las cabezas en las sucursales, mi sueldo era bastante alto en comparacion al salario promedio) pues inverti casi todos mis ahorros en poner mi propio negocio conjuntamente con un primo que era casi un hermano, al mes de mi despido y con mi nuevo proyecto en marcha mi socio-primo murio en un trajico accidente (Todavia a los 4 años las lagrimas brotan cuando lo pienso) pues a raiz de esto empeze con los anti-depresivos y ansioliticos, y para no alargar mas una historia que ya se hizo larga cuento que de alli en adelante mi vida ha sido un boomerang con mas bajas que altas sin terminos medios, (Me enamoro y muere mi abuela, consigo financiar mi proyecto y viene un terremoto acaba con la vida de miles de personas, se derrumba la economia, y tambien fracasa mi negocio, consigo un trabajoy el padre de mis hijos comienza a pedir la custodia en tribunales hasta que por miedo a que la obtuviera, el cansancio y el poco tiempo y dinero disponibles la cedi "temporalmente", ya va ser 1 año viviendo sin ellos , etc. etc. etc....) Yo hice mi suerte???? Creeme si yo hice mi suerte soy bien masoquista.
No tenia pensado escribir tanto cuando empeze digitar, pero me alegra haberlo hecho, llevo 2 horas sin sentir panico :( , pasado mañana comienzo la terapia nuevamente esta vez, por primera vez, veo claramente que agujero profundo estoy metida, tengo hoy 3 dias tomando solo 2 pastillas (1 natural anti stress y otra para el dolor de cabeza) los sintomas son horribles (Estoy adicta al Xanax)...mis ojos los siento secos y dolorosos, mi mirada es nerviosa y enferma, me miro al espejo y no me conozco, no tengo opcion es salir de esta o salir, ahora tengo miedo a dejar de escribir!!!!
Por favor no juzgues a tu madre, ya sea una persona de naturaleza fuerte o debil de todas formas no es facil, si es que la suerte existe entonces la buena es solo para algunos y muy poca para otros, si alguien toma su tiempo a leer todo esto y puede darme alguna sugerencia positiva sera bienbenida, si con esto que escribi puedo ayudar a alguien sera perfecto aunque por escribir ya me e ayudado yo misma, dale mucho amor y atencion quizas es la mejor medicacion que necesita.
No pretendo ser victima de la vida , ni sentir auto compacion o generar lastima en los demas, siempre fui una mujer fuerte, muy alegre, sencilla, normalmente las personas simpatizan conmigo, tampoco busco el aplauso o la aceptacion, simplemente soy como soy, muy sincera, dolida del dolor ajeno, firme pero sencible, de verdad parezco mas fuerte de lo que soy por eso quizas los que me rodean creeran que estoy bien y no necesito nada ni nadie, busco de Dios pero a veces pienso que me olvido o que soy de ultima en la larga fila de los que piden.
Dicen que la suerte se la hace uno mismo y yo no lo creo, yo e luchado mucho mucho, se puede que de la forma equivocada pero no lo se, nadie nunca me a guiado, creci sola, me forme sola (Mis padres trabajaban todo el tiempo y mis hermanas nunca estaban en casa)
Soy la de en medio de tres hermanas, mi hermana mayor y yo nos llevamos muy pocos años, la pequeña nacio mucho despues, mi hermana mayor siempre hasta hoy en dia me trata con rencor y celos (ahora ya con 38 años no lo hace abiertamente, aunque sus acciones siempre van en mi contra sin ningun sentido), la pequeña paso a ser la mimada de las dos, imagino que a sus ojos, yo primero le arrebate el poco de atencion por ser hija unica de parte de mis padres y despues robe el amor de la bebe de la casa, a todo esto cada quien hizo su vida por separado, yo me case muy joven con un hombre que nunca quise, tuve 2 hijos y me divorcie, trabaje como loca mucho tiempo y eso dio frutos, soy muy linda (Mis disculpas por la falta de modestia,pero quiero ser totalmente objetiva)
tuve una excelente educacion,buena reputacion y responsabilidad, así que tener exito laboral con todos estos atributos fue facil, aunque mi vida emocional se hiba por la basura.
Las cosa de los medicamentos empezo con el dolor de espalda, yo tomaba un relajante muscular y me sentia mejor, automaticamente se hiba el estress y podia desempeñarme mejor, los dolores se profundisaron y la dosis se hicieron mas fuertes (choquecitos electricos como terapia, medicamentos, vitaminas) fisicamente tenia un problema, pero era mas el problema emocional aunque yo no lo sabia) luego me despidieron del un trabajo que me gustaba y habia realizado por 9 años (La empresa matriz estaba en apuros por mala administración y comenzaron a correr las cabezas en las sucursales, mi sueldo era bastante alto en comparacion al salario promedio) pues inverti casi todos mis ahorros en poner mi propio negocio conjuntamente con un primo que era casi un hermano, al mes de mi despido y con mi nuevo proyecto en marcha mi socio-primo murio en un trajico accidente (Todavia a los 4 años las lagrimas brotan cuando lo pienso) pues a raiz de esto empeze con los anti-depresivos y ansioliticos, y para no alargar mas una historia que ya se hizo larga cuento que de alli en adelante mi vida ha sido un boomerang con mas bajas que altas sin terminos medios, (Me enamoro y muere mi abuela, consigo financiar mi proyecto y viene un terremoto acaba con la vida de miles de personas, se derrumba la economia, y tambien fracasa mi negocio, consigo un trabajoy el padre de mis hijos comienza a pedir la custodia en tribunales hasta que por miedo a que la obtuviera, el cansancio y el poco tiempo y dinero disponibles la cedi "temporalmente", ya va ser 1 año viviendo sin ellos , etc. etc. etc....) Yo hice mi suerte???? Creeme si yo hice mi suerte soy bien masoquista.
No tenia pensado escribir tanto cuando empeze digitar, pero me alegra haberlo hecho, llevo 2 horas sin sentir panico :( , pasado mañana comienzo la terapia nuevamente esta vez, por primera vez, veo claramente que agujero profundo estoy metida, tengo hoy 3 dias tomando solo 2 pastillas (1 natural anti stress y otra para el dolor de cabeza) los sintomas son horribles (Estoy adicta al Xanax)...mis ojos los siento secos y dolorosos, mi mirada es nerviosa y enferma, me miro al espejo y no me conozco, no tengo opcion es salir de esta o salir, ahora tengo miedo a dejar de escribir!!!!
Por favor no juzgues a tu madre, ya sea una persona de naturaleza fuerte o debil de todas formas no es facil, si es que la suerte existe entonces la buena es solo para algunos y muy poca para otros, si alguien toma su tiempo a leer todo esto y puede darme alguna sugerencia positiva sera bienbenida, si con esto que escribi puedo ayudar a alguien sera perfecto aunque por escribir ya me e ayudado yo misma, dale mucho amor y atencion quizas es la mejor medicacion que necesita.
hola, me gustaria preguntarte cuanto vale aproximadamente un tratamiento comn subxone ? ya que al igual que todos tengo una dependencia al tramadol, tomo entre 600 y 700mg diarios , ahora le eh bajado a 400 o 500mg , pero me gustaria ir con un especialista para que me ayude, solo que no cuento con un seguro medico y el tratamiento lo tendria que pagar de mi bolsa, es por eso que te pido un mas o menos de los costos , entre medicina y consultas, gracias de antemano y espero hayas podido salir de este infierno que nos consume a muchos.
Hola. Desde hace 10 años consumo clonazepan. Comence con 0.25 mg y ahora estoy consumiento 1.25 mg, todo por mi cuenta, me las recetaron por un problema nervioso. Ahora estoy tratando de volver a consumir solo 0.25 mg., pero los dolores de cabeza, de estómago y el imsomnio son insoportables. Estos síntomas dejarán de existir en algún momento ?. Por favor necesito que me contestes, Gracias. Beatriz
Mi hijo usa alprazolam y las dejo por 8 días y volvió al noveno día pero no se cuántas consume al día. Al décimo día ya no las tomo pero no son recetadas el las compra por fuera y no se q hacer para ayudarlo el ya admitió q las toma por q según lo calman por q dice q tiene ansiedad. Yo le dije q fuéramos a un Dr. Para q lo viera y también para q se desintoxicara pero no quiere dice q no me meta en su vida y q esta bien .. El no consumía nada esto es reciente. !!!!
Madre desesperada
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